28 de febrero de 2006

David el "Gnuarro"

Estaba yo, sentado en mi puesto de trabajo, haciendo lo que se hace en un puesto de trabajo (trabajando), cuando de repente, mi jefe le comentó a un compañero, que tenía una herida en el labio, que menudo corte se había hecho afeitándose. Ante esto mi compañero contestó afirmativamente y bromeó con el hecho de no afeitarse mientras tuviera esa herida en el labio.
Fué en este momento cuando nuestro déspota particular dijo en un tono más elevado de lo normal, que no fuera como esos GUARROS (remarcando esta palabra) que no se afeitan, lo que puntualizó con una referencia personal hacia mi.
La cuestión fué que hace unos meses tuve un herpes en el lado derecho (dónde siempre me han salido), y me deja la cara especialmente sensible, por lo que decidí no afeitarme hasta que se me hubiera curado del todo. Como me duró un tiempo, me recortaba la barba para evitar el tener un aspecto descuidado, y en cuanto pude me afeité. Debo señalar que al trabajo vengo con traje de chaqueta y corbata.
Pero pese a todo, me llamó guarro...
Esto se lo dedico a "Aquel que no folla ni se masturba regularmente":
(Con la letra de "David el gnomo", reconvertido a "David El Guarro")

Soy un guaaarrooooo
Sin afeitarme soy feliiiz
Y aunque me lavo cada día,
Aquí eso da iguaaaal

Da i-gual
que huelas bien o
que huelas mal...
Si no te afeitas
GU-ARRO te podraaan
llamaaaaaar

Soy un guaaarrooooo
pues me lavo cada día
y aunque a diario no me afeite
siempre huelo bieeeen...

Da i-gual
que huelas bien o
que huelas mal...

Ni tu traje...
Ni tu corbata te podraaaan
Salvaaaaaar.

24 de febrero de 2006

Fumar en el Metro

Hola gente!, ¿Qué tal estáis por la mañana?, me imagino que esperando leer alguna novedad en este Blog ;) ... Seguro...

Bueno pues voy a contaros el suceso que muchas mañanas se me repite.

Desde que empezó todo esto de la ley anti-tabaco, todo, parece que se ha puesto a favor de los no fumadores (excepto los bares); no se fuma en el trabajo (cosa realmente maravillosa pues uno de nuestros jefes fumaba puros, y el resto cigarrillos de manera compulsiva, por lo que salía del trabajo oliendo a "tabacazo" como si hubiera estado por ahi, de bares), ya no se fuma en los locales comerciales, incluso han conseguido hacer respetar el que no se fume en el metro. Pero aquí es donde con regularidad me acontece lo siguiente:
Para salir del metro en Av. de América, debo subir cuatro tramos de escaleras (dos de las cuales son mecánicas, y a menudo fallan, todo hay que decirlo), en el tercer tramo salgo a las taquillas, aún estoy bajo tierra, pero la salida a cielo abierto está cerca; unos pasos más, sobrepasar las puertas y un último tramo de escaleras, y es en esta última parte, cuando una vez dejada atrás la taquilla, los fumadores empedernidos, encienden su cigarrillo de "he salido", pero no has salido!, sigues en un sitio cerrado y con escasa ventilación, y para colmo, las personas que te siguen, a lo mejor no quieren "disfrutar" de tu cigarrillo.
Entonces lo que hago, siempre que puedo, es acelerar el paso para quitarme de delante al "chimeneo" en cuestión. Pues lo que realmente le haría está tipificado como delito, seguro...

¿Por qué no pueden esperar a salir al aire libre?
¿Por qué se permite esto, con lo severos que intentan aparentar que son con el tabaco?
¿Por qué los guardias de seguridad del metro no le dicen nada?

20 de febrero de 2006

Novedades: TRAVIAN

Pues si, chic@s, he descubierto un juego del estilo del Ogame, pero en este no hay naves, no hay planetas, la tecnología está bastante más atrasada, y los recursos son: Leña, Barro, Hierro y Cereales... No es un juego de guerra espacial, es un juego de guerra de espadas, soldados de a pie, caballería y armas de asedio... Lo que más nos gusta...

Una de las ventajas del juego es que no hay que estar tan pendiente como había que estarlo en el Ogame, esto es; se puede ver un par de veces al día sin tener que estar enganchado todo el tiempo para que no te peten la flota... esto de momento tengo que comprobarlo. Pero, por lo diferente de la lucha, parece que es así.

Además otra ventaja es que si, por la razón que sea, te atacan y acaban con tus ejércitos (que además son limitados) no se tardan más que un par de días en recuperarlos de nuevo.
Como añadido puedes elegir a que tipo de tribu quieres pertenecer: Romanos, Galos y Celtas.
Yo acabo de empezar como romano...
La página es: http://www.travian.net/

Saludos.

17 de febrero de 2006

Curiosidades

Esto me lo han mandado por e-mail, y me parecen cosas bastantes interesantes, asi que como soy muy generoso, lo comparto con vosotr@s:

Más chulo que un ocho
Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena.
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Salvarse por los pelos
Antigüamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por los pelos" para salvarlos.
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¿De dónde viene el nombre de Paco?
Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba de cada palabra tenemos el famoso Paco ..... ¿Y el de Paco Pin?
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¿Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús?
En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que los expulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús.
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Quedarse sin blanca
La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369).
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Irse de picos pardos
El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga "irse de picos pardos".
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Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en una gran pizarra se escribía OK (cero killed ). De ahí proviene la expresión "OK" que actualmente se usa para decir que "todo está bien"...
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La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino, proviene de las costumbres entre los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido... Estos romanos...
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111,111,111 X 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
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Según la Ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta; estas porciones de carretera son útiles como pistas de aterrizaje para aviones en casos de emergencia o de guerra.
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El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios: cuando se construyó, la ley requería de baños separados para blancos y negros.
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Antiguamente, en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, se decía 'Pater Putatibus' (padre putativo) de Jesús y, por simplificar, ' P.P.' Así, nació la costumbre de llamar 'Pepe' a quienes llevan por nombre "José".
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En la baraja, cada rey representa a un personaje importante de la Historia:
1) El Rey de Espadas: al Rey David.
2) El Rey de Tréboles: a Alejandro Magno.
3) El Rey de Corazones: a Carlomagno.
4) El Rey de Diamantes: a Julio César.
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En el Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos: "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre en el Reino de los Cielos...". El problemita es que San Jerónimo, al traducir el texto, interpretó la palabra 'kamelos' como camello, cuando en realidad su significado (en griego) es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva, el sentido de la frase es el mismo pero, ¿cuál parece más coherente...?
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La zona de México conocida como Yucatán, fue nombrada así debido a que en la ép oca de la Conquista, un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le respondió: "Yucatán". Lo que el español no sabía era que el indígena estaba contestando: "no soy de aquí ...".
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a. El músculo mas fuerte del cuerpo humano es la lengua.
b. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
c. La cucaracha puede vivir hasta 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
d. Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar.
e. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
f. El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra. Yo no lo creo, lo se.. :)
g. Los mosquitos tienen dientes.

14 de febrero de 2006

El «American Star»

Llevaba tiempo buscando información sobre un barco varado en Fuerteventura, al que tuve la suerte de poder ir, de hecho, estuve haciendo snorkel bajo su proa, pero desistí de sumerjirme en el hueco de la bodega por que me metí yo sólo en el agua, por la gran cantidad de óxido incrustado en sus afiladas planchas de metal y por que una de las normas de seguridad más importantes en el agua es el estar siempre acompañado. Bucear sólo esta mal, no debes hacerlo si no quieres que, cuando suceda "algo", puedan multiplicarse los efectos...

La Historia del «American Star»

Justo antes de su último viaje en 1994, el «American Star», un barco que en su día fue el orgullo de la industria marítima de EE.UU, fue vendido a la empresa de transportes «Chaophraya Development Transport Company», que planeaba remolcar el buque a Tailandia para ser transformado en hotel flotante.

Eligieron la ruta de Gibraltar, por la costa oeste de África y alrededor de la zona sur del continente africano. Ha habido rumores que insinuaban que el último capítulo de la vida del «American Star» no era más que un intento de sacar provecho del desastre, porque hubiese sido mucho más fácil y rápido coger el camino corto, o sea, por el Canal de Suez. Sea o no cierto, es un hecho que es ilegal remolcar barcos por este Canal.

Al final de 1993 se extrajeron las hélices del barco y se colocaron en cubierta para prevenir que encallase y el remolcador Ucraniano «Neftegaz 67It» empezó a remolcar el «American Star» en lo que sería su última travesía. Durante enero de 1994, mientras pasaba a tan sólo unas 100 millas de la costa marroquí, el convoy se encontró con una violenta tormenta que empezó a amenazar el traslado. En varias ocasiones durante la tormenta, el «American Star» se soltó de los amarres al remolque, y se decidió que sería más seguro para el barco remolque dejar que el buque flotara sin amarres hasta que la tormenta parase. Cuatro marineros de la tripulación se quedaron a bordo. El 17 de enero la tormenta amainó y los cuatro tripulantes fueron trasladados en helicóptero del barco. Desde ese momento se dejó que el buque fuese a la deriva. A pesar de que se sabía que se dirigía a las Islas Canarias por vías marítimas importantes, no hubo manera humana de remolcarlo de nuevo. Después de estar a la deriva durante dos días, el barco finalmente acabó en la Playa de Garcey, en la costa oeste de Fuerteventura.

No se hizo ningún esfuerzo por reflotar el barco (algunos dicen que hubo desacuerdos entre la compañía de seguros, el propietario y las empresas de salvamento), y tras 48 horas, el buque se partió en dos.

Todavía hoy no se sabe cómo sacar algún beneficio del barco. Durante los días siguientes al naufragio los majoreros intentaron rescatar lo que pudieron del mismo, sobre todo placas de latón y muebles (hay incluso una cafetería en Puerto del Rosario, capital de la isla, llamada «Cafetería el Naufragio», que se ha amueblado completamente: ventanas, puertas, placas de latón y mobiliario) con restos del barco. Dos años después y tras ser continuamente batida por el agua, la popa del barco se perdió en el océano.

El «American Star» hoy

En los primeros días, en que el casco estaba aún intacto y era fácil el acceso al barco, la Armada Española entró con escaleras por ambos lados. Pero desde que se partió en dos fue desaconsejable entrar en el barco. Aunque aparentemente está cerrado, las corrientes de esta zona son muy fuertes y se pueden ver grandes escombros aún en la superficie. Al menos ocho personas han fallecido trágicamente por nadar hacia el barco e intentar explorarlo.

Hoy sólo se conserva la proa del «American Star», pero el enorme tamaño y la belleza del buque hacen que merezca la pena dedicarle un día de excursión.

Yo estuve allí

:)


7 de febrero de 2006

Azca

Ayer, mientras hacía la cena, pude ver en Telemadrid un reportaje sobre la Torre Windsor. El próximo día 16 se cumplirá un año desde el incendio.
En él hablaban de la construcción del edificio, sobre lo que significaba para Madrid, el entorno en el que se proyectó... Salían hablando arquitectos de renombre, como un tío que por lo visto era el Decano de Arquitectura (a este lo he visto en persona, y su cara parece la de un txufer, barba blanca, bigotón y nariz grande), pero lo que más me gustó fué que hablaban de Azca (no pude aguantar mucho, pues el sueño me venció, pero mi objetivo era ver si hablaban de lo que provocó realmente el incendio y de las supuestas figuras humanas (alienígenas seguro) que se grabaron en una de las ventanas).
Azca, por lo visto, fué un proyecto innovador, que tenía dos vías transitables en la misma superficie. Las zonas al aire libre y las subterráneas.
Pues bien, todo el rollo que he contado, es sólo para decir que el reportaje me trajo muchos recuerdos de cuando me iba a Azca a montar en bici con mi amigo Militech y con su primo Gor.
Nos pasábamos allí las tardes subiendo escalones y usando las muchas rampas que por allí había (y digo había, por que han remodelado la zona y se han perdido algunas de las mejores que usábamos) para practicar saltos. Nos dimos alguno que otro susto, en esa época la bici era como tener un "niño tonto" por que nos dejábamos bastante dinero en piezas (yo, modeastia a parte, salvé la vida a Militech, pues por suerte, le rompí la horquilla delantera con suspensión de su bici justo antes de que se fuera a Pirineos... él como agradecimiento me rompió la potencia de la mía meses más tarde ;D), pero nos lo pasábamos muy bien, y ahora lo recuerdo con una sonrisa bobalicona en la cara.
Saludos!

6 de febrero de 2006

Patinar...

Ayer volví a patinar después de mucho, mucho tiempo...
Cuento que, cuando era pequeño, antes de practicar deportes de "hostias" (yawara-jitsu primero y después taekwondo), yo jugaba al hockey ruedas en un equipo (a ver si ecuentro alguna foto y la subo). De esto puede hacer al menos 17 o 18 años. Y cuando pude, me compré unos patines tradicionales en paralelo (que no en linea) talla 45 (la actual), hace unos 6 o 7 años, para volver a practicar esto del patinaje. Pero las primeras tomas de contacto me resultaron muy malas pues el cambio de estatura era muy grande y me daba bastante respeto intentarlo desde esas nuevas "alturas". Aún así, insistí un poco, pero acabé dejándolo, pues mi objetivo era usar los patines como medio de transporte de ciudad, y no me vi lo suficientemente capacitado para usarlos con la soltura que esto requería.
Después de esto lo dejé estancado hasta ahora, pero seguía con el gusanillo de volver a coger los patines dentro.
Cierto día una amigo mío, Jötul, me llamó para proponerme una quedada para patinar, los reyes habían sido generosos con él y con nuestro amigo Irving & Co también, y ahora éramos varias personas con patines y ganas de usarlos.
Al final después de varios intentos fallidos (vencedor po K.O: El sueño!) de quedar con Jötul e Irving & Co, ayer me desperté pronto y antes de compromisos "domingueros" me fui a las pistas a patinar.
Debo reconocer que el dicho de "Quien tiene, retiene" es cierto, al menos en parte, pues recordaba casi todos los movimientos necesarios para mantenerme erguido sobre los patines sin dar con mis huesos (desde una altura respetable y encima aumentada por las ruedas) en el frío y duro suelo. El haber practicado hace tiempo me ha quitado en cierto modo el "respeto" que me generó el último intento de patinar, y estuve patinando 2 horas sin incidentes. Primero practicando movimientos, girar, frenar, patinar para atrás... y luego patinando con tranquilidad y cierta confianza...
Espero poder repetir este finde semana que viene, pero acompañado, que seguro será más divertido.

Saludos!

2 de febrero de 2006

Tenía que ponerlo...

Batalla del día 02 de Febrero ( 11:34:15 )
La Batalla duró 3 rondas.

ATACANTE ( 1 )
Nebot
Crucero 79 Perdió 1
Nave de Batalla 500 Perdió 6

DEFENSOR ( 1 )
vsogul
Satélite Solar 15 Perdió 15
Lanzamisiles 340 Perdió 71

Láser pequeño 100 Perdió 23
Láser grande 42 Perdió 17
Cañón Gauss 10 Perdió 3
Cañón Iónico 10 Perdió 2
Cañón Plasma 6 Perdió 1
Cúpula pequeña 1 Perdió 0
Cúpula grande 1 Perdió 0

El atacante ha ganado la batalla!
Captura: 30 Metal, 15 Cristal y 9 Deuterio
Pérdidas del Atacante: 387.000 unidades
Pérdidas del Defensor: 2.396.000 unidades
Pérdidas TOTALES: 2.783.000 unidades.
Escombros
Metal: 78.000 unidades
Cristal: 47.100 unidades
"Recicladitos" por mi...
GANANCIAS Y PÉRDIDAS
Rentabilidad Atacante: -67%
Atacante Con/Sin Reciclaje: -261.846/-386.946 Unidades
Defensor Si Recicla : -2.270.900 Unidades

La probabilidad de que una luna surja de los escombros es de 1%
Las enormes cantidades de metal y de cristal se atraen y forman lentamente un satélite lunar en la órbita del planeta.

Tengo LUNA!

Historia de la vorágine del Aparcar

Martes 31 de Enero. Volvemos a casa sobre las 0:30 am después de un cumpleaños.
Para aparcar en nuestra calle siempre hay verdaderos problemas, por falta de huecos libres y por que en el centro se forma una hilera de coches aparcados que dificulta el poder girar. Encontrábame yo en esta situación, maniobrando para salir de la calle, cuando vi un sitio libre al comienzo de la calle, fui para allá y me vino un coche de frente que me dejaba pasar, por lo que pensé que iba a aparcar en el garaje (al fondo de la calle y de donde yo venía). Yo pasé para que pudiera entrar a la dichosa calle con la intención de aparcar cuando pasara, pero cual fué mi sorpresa cuando veo que se mete en el sitio en el que me iba a haber metido yo. Le pito, pero me ignora. Mi mujer dice que bajemos a decírselo, yo le digo que discutir por un sitio es una tontería (luego explico por qué *), por lo que le digo que lo dejemos, pero se baja (ella no sabía que la gente al volante pierde el norte y la educación) para hablar tranquilamente con el tipo en cuestión.
Veo que el sujeto se baja de mala manera del coche y empieza a hacer aspavientos gritando cosas como que el sitio lo vió él primero y tal y cual. Me bajo del coche y me acerco para tranquilizar al energúmeno el cual al verme se pone menos gallo, intentamos hacerle razonar, o al menos que reconozca que es un cara hijodeputa, pero aparte de lo dicho es un cabezota sin capacidad de raciocinio (me sorprende que sepa conducir). Yo estoy empezando a encenderme, olvidando el carácter conciliador de antes. Al verme mi mujer me dice que nos vayamos, que a tomar por culo... Entonces el energúmeno se gira hacia mi mujer y le grita apuntándole con el dedo: "¿Me has mandado a tomar por culo?"... Ya hasta los huevos y esperando que no se acercara más a ella porque le reventaba la sien de un codazo (es que el gilipollas ni me miraba!), intento tranquilizarlo (luego pensaba, y por qué, si después de intentar pacificarle y no dejarse le tenia que haber reventado la cabeza a hostias y a tomar por culo). Suerte que seguía pensando fríamente y que por las artes marciales soy arma blanca y con las voces que pegaba seguro que alguien estaba mirando y al final por un soplapollas me busco un lío. Al final es sujeto se aleja de ella, y nos vamos de allí.
Menuda hervida de sangre por un gilipollas irracional. Al final, al volver a casa apuntamos su matrícula, por que como decía antes *, aunque me hubiera dejado el sitio, no lo habría aparcado ahi, pues mi coche sería susceptible a ser descarga de su ira, como lo será el suyo a partir de una semana (en la que empezará nuestra búsqueda, no una búsqueda activa, pero si un día, volviendo a las tantas, vemos su coche... música de tiburón atacando).
Ya me he desahogado.
Moraleja: Evitad discutir en atascos, en la carretera o por sitios... evitad cualquier movida con coches pues la gente pierde la cabeza. A mi me ha pasado, pero cuando se me fué la pinza paré a tiempo (resumo lo que pasó. Siensio Delgado, subiendo a Plz Castilla, se me mete uno saltándose un ceda, por supuesto sin intermitentes (no le tocaron con el carnet), obligándome a pegar un pisotón al freno para no comérmelo, le pito y me saca el dedo por la ventanilla. Aquí meto 1ª, 2ª y 3ª con ánimo de adelantarle, frenar delante y meterle la barra de aparcamiento por el culo. Al final, recapacité sobre mi teoría de discutir con coches por medio, y reduje la velocidad). Desde entonces tengo muy claro que este tipo de discusiones no compensan y son bastante arriesgadas.